Sacrebleu!!!

Orgullo. Eso es lo que me invade. Un gran y exaltado orgullo. A diferencia de todo el aparato político y de la inmensa mayoría de la sociedad moralista e impoluta (gran frase que le robo a Julio Toyos, que suena precioso para marcar énfasis, y que no tengo idea de qué significa al igual que el mencionado periodista) me siento extremadamente feliz por las expresiones del presidente de Francia Nicolás Sarkozy.

Por qué motivos siento esta alegría? Porque por fin los países que integran la OCDE han reconocido el arduo trabajo que durante décadas han realizado nuestros gobernantes para poder integrar este selecto grupo. Medidas fiscales aplicadas de dudosa finalidad, sumadas a otras tantas que ignoramos flagrantemente, han tenido el resultado esperado.
O van a decir que las normas bancarias de nuestro país no son para favorecer el lavado? Por favor! Si prácticamente nos falta poner el logo de Skip en el escudo nacional!

Hacen bien en aplaudirse muchachos!! Esta victoria es de ustedes!!

Lo que no sorprende es de quién vino esta declaración. Porque Sarkozy está cumpliendo la máxime francesa: ser un títere.

Históricamente el francés es un pueblo dominado por terceros, manejado a gusto del consumidor de turno. Los ingleses hicieron con ellos lo que quisieron durante siglos. Los rusos también. Hasta los austríacos los agarraron de giles! El más cercano en el tiempo fue Alemania. Que si no fuera por alguno de los mencionados anteriormente (entre otros) hoy estarían tomando cerveza bávara y el bigotito rectangular sería casi obligatorio.

Volviendo al tema, es Francia el principal responsable? La tierra del inspector Clouseau nos está acusando directamente a nosotros? Repasemos: a dónde pueden ir los principales capitales franceses y europeos destinados a un enjuague? A nuestro país? Creen eso? Teniendo a Suiza y a Mónaco tan cerca? Y si quisieran cruzar el océano, irían a este rincón del mundo? O pasarían por Panamá o Islas Caimán?

Entonces, si podemos llegar a descartar esto, quién nos queda? Exacto! Nuestros vecinos!! Los panes que nos aprisionan para conformar el sandwiche del sur del continente!
Oh casualidad, nuestros amados hermanos mayores integran el G20. Y oh casualidad, Argentina pide a ese grupo acciones contra las guaridas fiscales. Una ecuación perfecta!

Dilma y Cristina. Las Thelma y Louise del Mercosur (con el debido

respeto...para Thelma y Louise).

Pero no se preocupen! Que nuestro gobierno salió a gritar a los cuatro vientos que Cristina Fernández de Kirchner (parece Mirtha Legrand recalcando el apellido de su finado marido) no tiene absolutamente nada que ver. Pero nada de nada!!! Naaaaaaaaaadaaaaaaaaaaaaaa!!!!
No importa que el propio canciller Timerman salga a decirle a cuanto periodista se cruzara que Cristina pidió al G20 mano dura contra los países que fomentan la fuga de capitales hacia sus territorio.
No importa que desde hace bastante tiempo cada vez que hay un problema con el vecino país, sale el tema de firmar de una buena vez un tratado de intercambio de información con el fin de bloquear el lavado que hacen muchos argentinos en nuestro bendito país

Por eso, lo mejor es pedirle ayuda a ella y a Dilma para que le expliquen al G20 que no somos un paraíso fiscal. A lo sumo somos una playa, muy bonita por cierto, pero que solo atraemos divisas cercanas (curiosamente argentinas y brasileras) para su posterior lavado. No tenemos la capacidad de abarcar el mercado mundial.

Mientras esto acontece, y para avivar un poco nuestra sed beligerante y las ganas de hacerle gastar esos escasos minutos de combustible a nuestros cinco potentes aviones de combate, propongo humildemente algunas medidas para que el gobierno, de considerarlas positivas, las adopte (siempre teniendo a los imperialistas y colonizadores franceses como nuestro único y real objetivo, claro está. Ya que ellos y solo ellos son los responsables.):

*Cambiar el nombre del barrio "Nuevo París": Perfectamente podemos elegir la capital de cualquier país europeo (preferentemente que no se encuentre en el G20) y rebautizar el barrio. En lo personal recomendaría usar la capital de Islandia. Calculo que podrá ser el único con el que no tendremos problemas en un futuro cercano.

*Poner en tela de juicio la paternidad de Sarkozy: Llevemos la discusión al escenario bizarro del chusmerío barato. Sentemos en el living del programa "Algo Contigo" a Hernán (el "cantante" tropical) y así como tiró en su momento que estaba con Zaira Nara, que ahora diga que tuvo una relación con Carla Bruni y que cree que el hijo puede ser suyo. Con seguridad termine en algún programa francés haciendo sus descargos, y si tenemos mucha suerte, también termine con un tiro en la nuca (sería como un bonus).

*Enviar al Gordo de la Colombes a dicha ciudad: Lo hacemos realizar su show en alguna plaza pública. Aquellos que no se suiciden ante semejante panorama, le reclamarán a Sarkozy pedirle perdón al Uruguay de manera inmediata.

*Que Gorzy aparezca en todos los programas franceses: Diciendo que nunca le ganaron a nadie. Que si no fuera por jugadores nacidos en sus colonias seguirían en el ostracismo futbolístico. Que el ídolo de Zidane es el Enzo. Que nuestro himno es mejor que la Marsellesa (si será mejor que lo hicimos murga y quedó precioso).
Si, se que es la última opción. Que es cruel y que después de esto no hay vuelta atrás. Que la comunidad internacional nos condenará brutalmente. Pero si nos agravian, responderemos con todo lo que tenemos.